爱是一场美丽的相遇

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  一向有人和我说,一切的发作都不是偶尔。就像遇见女性第一禅修平台,遇见任珂教师,走进21天,走进巨匠班,再到呼吸疗愈任务坊。

  第一次接触线下任务坊,这是很多年以来我第一次为了自我单独远行。除了换洗衣物,洗漱用品,还有一颗心。不管这颗心是千疮百孔,又或许完满如初,我来了,来的义无反顾。没有那么多的目的性,我只是想碰到不一样的自我,完好的自我。

  有静开的先到感受垫底,我原以为酒店任务职员能够会有点冷淡,环境能够会有点清冷。但本心一向又在质疑,不会吧,那么美的处所,怎样会有疏离呢?于是,怀着忐忑之心离开了酒店,一眼就喜欢上了南国江南的觉得。随后碰到的每一位任务职员都很热情,碰到的每一位同修都很亲切。固然此前不曾谋面,然碰到了,就直觉是同伴,浅笑而来,真的就是同伴。逐一对上号,我的觉得是,照片什么的都不可信,那一个个鲜活的灵魂,对比片上的图画美上千百倍。

  第一天

  唤醒、衔接、对视,动感十足的音乐中,久坐办公室的身体失掉伸展,第一觉得是,真的流汗很多啊,第二觉得是,痛快、关闭。肆无忌惮的伸展,不必顾忌举措的优美,不时打破固有的形式,换方向、换伙伴,好像没有旁人普通,这就是舞动的美好。动过之后的静,是久不曾领会的无力心跳声、汗水滴落的觉得,整个身体都在呼吸。视野中只要脚下的方寸,和自我在一齐,游走在人群中,就像我每一天每一天穿越在人群中,心里特性的静。音乐持续,把觉知带上,在能量场中穿行,避让游走,布满乐趣。

  生命的冥想,我似乎看到精子与卵子结合的时分,进进了一个小灵魂。我看到我初出生时,父亲留意翼翼的抱着我,脸上绽放的笑脸,还有母亲暖和的怀抱、温热的体温。我感遭到他们的爱,感遭到被接纳。那些很长远的过往,好像一颗种子破土而出,带着生命力、期盼、懵懂和重生。

  呼吸练习中,和同伴用眼神支持,大口大口的呼吸,感受配合和控制。特性印象深入的是和成萍的伙伴,她的节拍快,我的节拍慢,配合她,我累,控制她,算了吧。于是就在呼吸中觉得很可乐,正像日常中与先生的互动,由于不一样频,所以题目百出。还有一个感受就是,继续眼神的衔接和支持,在做的时分,很多同伴关于对视是有闪躲的,并不是一向衔接,难道是我逼得太紧?

  呼吸个案真的是非常棒的能量开释,帮我发掘了很多被无视的心情和恐惧。我是个例假特性准时的人,对身体感受绝对敏感,所以在有过生养经历之后,再要二胎的话,我能够只凭感受就能决议排卵。但是,即便自信,却也不是满分,小腹不适,似乎在提示我不要那么的放开。我可以觉得到头脑作用下身体偶然的紧,但并不明白我顾忌的基本缘由。直到呼吸个案的停止,翻开了我心里的黑盒子。蒙着眼睛,像缺水的鱼儿鼎力的呼吸,我看不到身体紧的部位,教师却可以看到。酝酿心情,开释心情。哭一哭之后,似乎也没有那么多的悲伤可以发泄,忽然感遭到教师的手放到了我的腹部停止按压,痛?实在真的没有那么痛,但是记忆的大门忽然翻开,我似乎回到了刚生完孩子,陪产护士帮我按压腹部排出体内淤血的那一刻,痛的我天性的呼唤和顺从。教师的手又温顺的抚摩我的手臂,翻开我不知何时握成拳的手掌。

  一幅幅画面展示:一团体在产房,阵痛之下不知如何用力,无助的看着医院六角大楼延伸下的天空,脑中一片空缺。第一个孩子40天小产,婆婆说哭什么哭,有什么好哭的,那基本就不是个孩子;丈夫伏案为他孩子没了痛哭,然后一把将虚弱的我推开,怒喊让我滚的夜晚。我怀着必需要再次迎接这个小生命的决计,最初等到了我的孩子的到来,这份心却再无需求与人分享的喜悦。怀孕时期种种争论,我单独一人走在夏花茂盛的公园,把旁人看不见的笑脸送给我肚里的孩子,通知自我,要高兴要宁静,要让孩子感遭到世界的完满我的爱。孕五月见红,我坐在往医院的车上,手牢牢抓着扶手,通知自我没事,肚子不痛,孩子不会不要我……

  还有,还有此刻婆婆催着逼着让我吃叶酸,让我们二胎要个什么属相的孩子,而我,基本没有预备好要往生二胎,只是敷衍着,逃避着,恐惧着。我惧怕得到,所以总是不敢拥有,这是我的伤,我的形式。我会想,假如我没有预备好,没有全然的迎接和接纳,这是对另个生命的不尊重不担任。那些黑洞洞的过往,那些争持,悲痛和尽看一幕幕划过,哭喊、流泪,似乎都缺乏以开释,甚至有那么一瞬,恨到毁天灭地,也仅只是一瞬,我没有那么强的毁坏力。太疲累,身体选取了休眠,在柔和的音乐里我被唤醒,下半身麻到了小腹。耳边哭喊声还未消逝,仍有低低的抽泣声揪得人疼爱。止语、食禅。想起我们大喊的这天我要爱自我、这天我要自在。是的,爱自我,在每一个当下。

  午后做了我需求的练习,我不再激烈的需求,于是我对虚空中的丈夫说,我需求你,我需求你的支持,我需求你的信任,我需求你的关怀……我需求,我需求……我不需求。是的,我不需求。我站到他的地位,给予我回应:我也需求,谁给我?你也没有给予我。ok,那就各自生长,自我给予吧。经过换位,我的心情更多更踏实的趋于宁静。这么多年,从盼望从期盼到绝望到尽看,自我给予,才是正确的方式,自我给予,才干发自内心的往欣喜往感恩。

  跪行往向母亲表达需求的时分,模糊的视野、模糊的身影,似乎回到儿时,一次一次追着父母分开的脚步,看他们头也不回的背影,在心里一遍一遍的哭喊,不要走,不要走。我可以和你们一齐早起赶班车,我不怕冷饭剩菜,我不要留在爷爷奶奶家,年复一年。爷爷奶奶很好,但我还是学会了讨好;爷爷奶奶很好,但我还是抹杀了学习之外的一切爱好;爷爷奶奶很好,但我还是成为了“完满作品”。我曾想象如恐惧片一样,把父母拆骨进腹,永不别离,也曾给买来的芭比娃娃上妆,因不满足妆收留肢解丢弃。一念成魔,一念成佛。残暴或慈善,只在一念之间。我要的,你给了,只是用你的方式。一切种种,用一个拥抱就能化解,只由于爱。

  第一天的分享环节,看到了大家很多的开释、喜悦和想要表达。在一天的各种练习中,大家加深了与父母的衔接,与自我的衔接,正如任务坊的关键字,呼吸、疗愈、唤醒、能量、重生、绽放。

  第二天

  前一晚的昆达里尼和一早的静态静心。各种身体和认识的碰撞,情况不时。昆达里尼时听错了音乐提早躺下,静态静心越呼越慢越不能坚持手臂的上举,“旁观”自我倾斜的“雕像”,我在心里笑开了花,好吧,答应试错。

  仍然是完满的唤醒。还有任珂教师特质心法,为下一次的静心奠定坚实的根底。

  呼吸个案,画面曾经没有了,只是地道的哭、喊、发泄。这一次生硬在胸口心轮的地位,呼吸看起来深,却深不到腹部,潜认识下又回到了用胸部崎岖呼吸的方式,教师的手在我的檀中穴按压下往,我随之发声,那种嘶喊,直让我头皮发麻,呼吸完毕,麻了上半身,唯独腹部固然柔软了也不再紧张疼痛但还是无感,期盼第三天的全麻。

  在用眼神表达心情的环节。和老吴同窗伙伴,他越提示我严厉我就越想笑,由于眼神里没有对立,我只要转晕了的觉得。换伙伴,和玉伶的斜视中,我看到了愤恨,看到了对立,我清楚的感遭到我自愿往对立的苦楚,流泪变调的哈声是我哭喊着不想也不喜欢与人对立。这就是为什么大家总说我好脾气,而我的确也很少自动与人争论的缘由。我懒,怕费事,怕争论。

  当生命还剩下24个小时,我写下这终身的遗愿,也是执念——回家。由于心被约束,所以不能安于当下,不能享用生活给予的,总是想摆脱此刻的场域,往寻自我觉得舒适的场域。而实在,再不想了解现状,生命也走到了那里,再无回头路可走。我很明白,也很清楚,但是是另一种逃避。静开点醒了我,这人间能量守恒,得到和拥有实在一样多,何必执着。是啊,只由于关注于得到,就会缩小得到,而无视拥有。刘教师不经意说给静开的话也让我认识到,固然丈夫不能了解我走上的路途,但在无明中他也仍然用举动支持到了我。庆幸,许很多多的邪念中我执于一念,放下一念,或得无念。

  这一天,我看到了很多人的眼睛,偶尔间,找到了人群中特性的国强和弘苹的眼睛,那外面有温顺,有爱,有慈善。和弘苹姐做手的舞蹈时,和她温热枯燥的手掌相贴,轻触、摩挲、飞扬、牵握,随心而动随心而舞,闭上眼,让感官开释,我看到了这些天在我四周的这许很多多的手,许很多多的心,许很多多的灵魂。有关乎皮相,有关乎苦痛,有关乎一切内在的,心相。很喜欢无念禅,和动机战争相处,用乱语往表述,看着他们起崎岖伏,沉醉在自我的世界里,此刻,与旁人有关,与世界有关。

  又是晚课光阴,跟随节拍让身体自然往抖落那些僵住的能量,想象能量的整合,抖散、移位、重塑。酸痛的部位能感遭到温顺的手推开、抚平。静坐静躺都在了解源源不时的生命能量,抓紧是独一的秘诀。也因而,身体真正失掉了抓紧,当其别人还在僵着腿扶墙的时分,我曾经可以跑跳了。

  第二天的分享环节,华分享对生疏异性关系妨碍的契机,触发了现场三位同窗的创伤。那些潜躲在记忆深处身体深处的恐惧和苦痛喷薄而出,来的那么汹涌,带着噬人的猛烈。支持、抚慰曾经弱到了极点,除非弱小的内心、娴熟的技术,这就是导师的天命。我看到了庆玲的迸发、海薇的恐惧,还有燕辉的麻花心。她们看起来那么的软弱,却那么的坚韧,这就是生命的原动力。我默默的陪伴,远远的凝视,在场之中,又在场之外。完形、对话、家排、催眠……那些听起来很神奇的词也在教师那里被不着痕迹的使用,很神奇的唤醒和疗愈就此发作。这是她们的契机,也是必定的相遇。经此一场,当任珂教师问谁想要当导师的时分,很多人举起了手,没有我。刘教师很适时宜的问了一句,全职的吗?答曰:当然啦。我偷偷弯了弯嘴角。机遇未到吧。

  第三天

  有了心法的静态静心格外的完满。当我继续手臂上举的姿态,我成为一棵树,每一条枝桠都在接纳着光和雨露,每一寸肌肤每一个细胞都在扩张伸展,每一下呼呼都在衔接大地的能量,我看到21天静心发明里那个围栏的画面,我是白衣白裙的精灵,背靠在细弱的大树下,仰视满树的繁枝绿叶,我幻化成一片叶,每一条叶脉汇进生命的金色能量,热流从头到脚,似乎随风分开了树枝,在空中自在翻飞,我看到一切的草木开端发芽,花朵绽放。一向到庆贺,真真正正的庆贺生命的重铸和重生。我发自肺腑的喜悦,笑出声来,感恩任珂教师,感恩我们住宿楼前的那一棵大树,感恩一切生命的能量。

  在能量转换的练习里。我觉得到自然的交流,以及心情的收放自若,我们都是合格的演员,归纳着自我的人生,人生如戏,戏如人生,哪一刻是真,哪一刻是假,真真假假,不用辨分。恍然诸法空相,不生不灭,不垢不净,不增不减。

  仍然是呼吸个案,不再是能量的开释,只是寻觅我自我的频率,往感受一呼一吸,惊奇的发现,长久的一吸,可以呼很久。脖子有点僵,肩膀有点疼,任珂教师的手就离开了,柔软暖和的揉捏,感激。累了松散了,刘教师的声响就离开了我的耳边,你的身体这样年老,呼吸会让你愈加的鲜活,感激。舒缓的音乐声中,是期盼之中的全麻,似乎通了电流普通,酥麻痛快,刻不容缓想要把这份喜悦传递出往,真诚的拥抱、支持,不需求过多的言语,执手便是满满的分享。

  回想我的遗书,真的只要多谢你,对不起,请原谅,我爱你。这一刻要赴死,无一丝眷恋与遗憾,恐惧与惧怕,唯喜悦、宁静与安然。

  所以那么多的分享,我没有举手。听也好、笑也好、哭也好、静默也好,只因没有不吐不快的迫切。随喜那些生长的播种、破茧成蝶的绮丽,敬畏那些生命的典礼、臣服,感念那些呈此刻我眼前的生命的坚韧与坚持……

  我记起前一个夜晚,当燕辉选我当佛的那一刻,陪她走过,放手,旁观。我看到了我的超明智。记得同事姐姐说我,是被强奸了还能活的好好的人。她不明白的是,我的确有过被进犯得逞的阅历,在拼尽全力顺从的时分,我还觉得那个扑在我身上的人更可悲。很多人说我优秀,很多人说我不会哭,很多人说我懦弱或好脾气、好欺负,我只是笑,即使眼里噙满了泪,也仍然在笑。很小的时分开端,我总会抽分开来,看我自我和别人的关系,我看到他们眼里的我,并不是真的我,只是想象中的完满的影子,于是他们说,你基本不是人,或是你不食人世烟火。我只是笑,转身分开,用他们眼里不食人世烟火的样貌,走回我的路,落回我的凡尘。我还是喜欢会哭会笑会闹的我,低到尘埃里,依然开出一朵花。

  你问我,为什么你会来?你是在蜜罐里长大的吧?你为什么总是那么开心?呵呵,由于世界上少了谁都不完好。我来,只是来遇见这许很多多美丽的灵魂,看到许很多多五彩的魂力,感受这份真实的呼吸和存在,为爱而来。

  后记:刘刚教师说,他的小和尚的故事是讲给每一团体听的,无论你信仰什么,你想成为它,你就是菩萨。把你学到的分享出往,融进你今后的生命。总觉得,和刘刚教师的拥抱很平安很暖和,不一样于任珂教师的柔软深沉,但觉得超好。如约,我将持续无念禅,和孩子一齐打闹嬉戏,唤醒身体。回到家后,我对丈夫真诚的道谢,无论你是怎样想的,怎样说的,你用举动支持到我了,多谢你,还有孩子,你们都很棒。我们一家三口牢牢拥抱,爱自然活动。