有没有一个人

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时光静好,暖暖的,懒懒的,只是再也找不见曾经的美好了。

  许多时候,我以为变得是我,是我把你们给弄丢了,是我让陌生在我们之间播种,发芽,然后疯狂的生长……夜晚华灯初上,城市高楼被五彩的线条勾勒镂空,马路被昏黄的路灯模糊不清,我的身影被颤抖着拉散。那一刻,我清楚地知道,我还是我,不曾变过。爸爸,妈妈,你们给我了温暖却给不了我安全,我有事了,我徘徊了,我需要有人给我帮助,给我安慰。我想到的是你们,可你们让我心疼,让我心碎,让我绝望。爸妈,你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了,我们的对话宛如程序,看似漫不经心却是慌慌张张。有时候,我想问自己,是什么让你们对我如此的放心,两三个月,甚至一年不回家,你们也由着我,不会慌乱,从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过,以前没有,现在没有,以后也不会有。有时,我想找一个让我心暖的借口,找了很久却发现是无可奈何。你知道吗,很多时候,我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们,因为我怕了风轻云淡的谎话,爸妈,我们之间,不是不爱,只是爱的太重了。

  一直都懂得,路遥知马力,日久见人心,六年的友谊够不够长呢,我看清了你的心,我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全,给不了我依赖了。当我想哭的时候,你在哪里,当我有难的时候,你又在那里,我给了让我信任你,依赖你的机会,一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落,我知道,只要我们在一起,你说下你难过了,受伤了,哪怕只是流露出了委屈的情绪,我都会有给你拥抱的冲动,只是当我有难的时候,即使你在我面前,我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。

  你在纽约,我在北京,漫长的时间里我只做了一件事,专职爱你,如果爱情能成为职业该有多好,我永远都不会早退,也永远都不会转行,任期是这一辈子。看到这些话的时候,我感动的心空空的生疼,因为他们爱过,因为他们还有爱的希望,因为漫长的时间里我也做过一件事,等你,在等你。当我满怀虔诚的说出,多年以后,你若未嫁,我若未娶,我有了保护你的能力,那么我们还可不可以在一起的时候,我感动的落泪了,我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢,连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己,一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你,我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情,还是你只是我在遇到我的爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是,我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了,在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她,然后傻里傻气的问她可不可以追她,因为我怕,怕一个固执,又是一个三年。时间是可以洗刷一切的,如果我们之间的不是爱情,那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。

  还会累的,还会痛的,只是下一次我想喝醉,然后问问自己,有没有那么个人,有没有……